很多情況下，我們很想對別人說不，但是不愿，不敢，或者干脆就是不知道該怎么說。
比如在晚宴上，有長輩非要讓你喝下一大杯酒。你不善喝酒，也不喜歡，更討厭被人逼著飲酒，但長輩似乎盛情難卻，而且表現(xiàn)得很有經(jīng)驗，應該是經(jīng)常做逼迫晚輩喝酒的事。
又如剛下班，你本來收拾東西準備回家。這時卻有同事非要請你幫忙做一個表格，或者幫他（她）處理文件，或者陪著去接待某個客戶。你已經(jīng)加班好幾天，好不容易這天能準時下班，還盼著能跟朋友去玩一晚游戲/劇本殺，或者看電影。但同事表現(xiàn)得非?？是螅愀械接行╇y以推辭，然而實在不想犧牲自己的這個夜晚。
再如結束了幾乎一整年辛苦的工作，你千里迢迢趕回老家過年。但到家后的第二天、第三天，連續(xù)都有親友上門，要求你去跟人相親。你確實沒有對象，但并不像被人安排去做這樣的事情，更不愿意在毫無心理準備的情況下被趕鴨子上架。然而不但親友，就連你的老爸老媽也出來幫腔游說你，這種情況下你該怎么辦？
上述這些頗為典型的情境下，直截了當說不，對于很多人來說都顯得困難。因為你可能害怕讓對方受傷、感覺到冒犯，又或者說，對方感覺到你之前很容易配合、服從，所以也不肯輕易地因為你的言辭拒絕而放棄要求。你害怕因為自己的拒絕陷入進一步的尷尬。
一類情況可能是，對方非常強勢，讓你擔心予以拒絕可能使得你自己蒙受更大的損失。還有一種可能，那就是你慣常對他人采取先入為主的信任態(tài)度，所以你不太愿意下意識地將人予以負面想象。
英國心理學學者蘇·哈德菲爾德和吉爾·哈森合著的《學會說不：成為一個堅定果敢的人》一書指出，要讓自己坦誠、勇敢、直接地對不想接受的對象、要求、任務（目標）說不，你得首先弄清自己的感受，進行清晰直接的表達，這一過程中，你表現(xiàn)出樂于傾聽并對他人觀點的開放態(tài)度，但同時要闡明自己將積極維護自己的權利，有一套為人處世的邊界和底線，說清楚你會接受和不會接受什么。你需要“時刻準備著承擔說出自己的感受和需求所引發(fā)的后果”。
書作者指出，一個人應當非常清晰地了解并對外闡明價值準則，清楚地表明如果有關提議、做法將犧牲、踐踏相關的價值準則，將不被自己接受。如果你此前沒能做到這一點，那么也將要盡快修正自己的做法。
所謂直截了當進行表達，就是要減少常見的迂回式表達，有話直說，這不僅會節(jié)省時間，避免誤解，使得他人不至于猜錯你的心思，而且也能很直接地傳達自信的信號。需要指出的是，直截了當進行表達，并不需要大喊大叫，無需過度急躁，因為急不可耐的表述，很多情況下反而會傳遞出心虛、無力反抗，有時可能使得對方以同樣急躁或者更加聲色俱厲的方式來脅迫、逼迫你接受。
積極傾聽對方的表達很重要。傾聽不代表著同意、配合和順從，只是確保你理解了對方的意思，你還可以用自己的語言轉(zhuǎn)述一遍對方的話，平等地尊重自己和對方——在這個過程中，對方是可能放棄過度、過分的要求的，甚至可能因此轉(zhuǎn)而思考、認同你的立場。
我們之所以需要在人際交往中說不，就是因為很多人缺乏對于他人感受、立場、尊嚴的體認，所以你要保護自己，就必須設立必要的底線、邊界，聲明立場。對于你想要接受、想要去做、想要參與，并且不存在健康等因素障礙的事情，你將選擇“是”；反之，如果你不想接受，不想去做，不想?yún)⑴c，或者雖然想要參與但暫時因為健康因素、時間沖突等原因無法為之，你要堅定地表達否定選擇。
自然，你的選擇，與對方的提議、要求一樣，都有可能是錯的。這種情況下，對方可能會當面，或者對他人宣稱你是一個糟糕的人，有可能會通過哭泣、發(fā)怒等方式來讓你難堪，還可能暫時跟你絕交。你不必為此感到過度負疚，你確實需要為自己的選擇負責，也需要反思你的選擇為什么會出錯，但這些都并不意味著你有主見、底線和邊界本身存在什么問題。
就像是《學會說不：成為一個堅定果敢的人》書中所說的，當你做錯了，或者拒絕了對方正確的提議和要求，你需要接受批評，這種情況下，你可以要求對方闡明過于籠統(tǒng)的批評，鼓勵對方把話攤開了來說，你要表明對于批評本身的歡迎態(tài)度，并闡明自己會根據(jù)自己的思考改進自己。
書名：《學會說不：成為一個堅定果敢的人》（原書第2版）
作者：（英）蘇·哈德菲爾德、吉爾·哈森
譯者：汪幼楓
出版社：機械工業(yè)出版社
出版日期：2023年11月
